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16 cosas divertidas que solo mis hijos dirían

16 cosas divertidas que solo mis hijos dirían



Foto de Kristy Rammel

En esta era impulsada por los medios de comunicación, nuestros cerebros están constantemente bombardeados con información. Buscamos activamente hechos en libros e Internet. Estamos rodeados de ruido blanco de televisores, radios, teléfonos y otros dispositivos tecnológicos. Con tantas cosas que se me lanzan en un momento dado, siento que podría crear un evento olímpico: esquivar datos. Contaría con hombres y mujeres con desafíos atléticos que realizarían hazañas extraordinarias; zumbar, saltar, vallas, tal vez incluso algunas artes marciales, todo en un esfuerzo por evitar o destruir el flujo constante de palabras que se les dispara. (Si alguna vez has visto Matrix, ¡piensa en Neo bajo los disparos!)

Hoy, sintiéndome especialmente agotado y abrumado por el exceso de información y estímulos, pensé que nos vendría bien un pequeño descanso. Tomemos unos minutos para reírnos mientras comparto algunos momentos de mi vida con los chicos. Si bien he dado grandes pasos para detectar lo que pude, recuerde que tengo a todos los niños y, bueno, ¿qué puedo decir?


  1. Yo: "Jack, ¿cómo se llaman los pollos?"
    Jack: "¡Steve!"
    Yo: “¡Gallos! Nuestro gallonombre es Steve! Entonces, ¿de dónde vienen los pollitos? ¿El vientre de una mamá o un huevo?
    Jack: "¡Ninguno! ¡Vienen de la COLA de un pollo! "


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  2. Yo: "Jack, ve a buscar los huevos".
    Jack: "No puedo; ¡hay como siete! " (Cualquier cosa más de tres es "como siete").
    Yo: "Puedes hacerlo. Solo lleva lo que puedas ".
    Jack: "¿Eres estúpido o algo? No tengo siete manos, ¡solo tengo dos! "
  3. Spencer, cuando era niño, después de descubrir las diferencias entre niños y niñas:
    Spencer: "Entonces, mamá, ¿no tienes un pipí?"
    Yo: "No."
    Spencer: “Hmmm. Lo sé, puedes conseguir uno en Walmart. Ellos tienen todo!”
  4. Yo: "Simon dice que suene un gato".
    Jack: [Mirada completa de confusión.]
    Yo: "Tú lo sabes. ¿Qué dice un gato?
    Jack (muy en serio): "¡Nada!" ¡Los gatos no hablan! "
  5. Jack y el gato estaban jugando a "atrapar la cola del gato". (En realidad, Jack era el que jugaba y el gato estaba reaccionando.) Después de varios intentos fallidos de captura, Jack toma una lata de sopa y está a punto de asegurar la cola con ella cuando lo detengo.
    Yo: "¡Jack, no hagas eso!"
    Jack: "Oh, ¿viste eso?"


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  6. Spencer se me acerca con la aspiradora. De manera muy casual, pregunta: “Encontré esto en la ducha. ¿Quieres que lo devuelva cuando termine? "
  7. Con la puerta del baño abierta de par en par en un esfuerzo por seguir viendo la televisión, entro a Aaron inclinado sobre un triciclo mientras orina. Se ruboriza, pasa por encima de la bicicleta y procede a salir.
    Yo: "UH no. Primero no te lavaste las manos. En segundo lugar, ¿por qué hay una bicicleta en el baño? Y tercero, ¿por qué lo dejas ahí? "
    Aaron (volviendo a lavarse las manos): “Oh mamá, pensé que lo habías puesto ahí. ¡Te enojas cuando reorganizamos tus cosas! "
  8. Una noche escuché a Jacob en la cocina acosando a Jack.
    Yo: "¡Jacob, detente!"
    Jacob: "¿Qué?"
    Yo: "¡No lo que yo! Di: 'Lo siento, mamá, por acosar a Jack' ".
    Jacob (en un aire desesperado de rendición): “¿Eh? ¿Qué ... (suspiro) ... qué debería decir aquí, mamá, para que no te enojes conmigo? "
  9. Jacob: "Bubba, ¿qué es un esclavo?"
    Spencer: “Es una doncella o sirvienta de la época medieval. Te seguirían recogiéndote y cargando tu equipo ".
    Jacob: "Oh, ¿entonces mamá es nuestra esclava?"
  10. Al clasificar y desarmar cajas después de Navidad un año:
    Yo: "¡Jacob, por favor, no dejes que el bebé coma maní de espuma de poliestireno! ¡Podría asfixiarse! "
    Jacob: “¡Bueno, mamá! No lo está, ¡se está comiendo sus mocos! "
  11. Shawn: "¿Que esta haciendo Jack?"
    Yo: "Comer mantequilla de maní en una baqueta".
    Shawn: "¿Qué edad tiene la baqueta?"
    Yo: "No querida, una real palillo de tambor. No hemos comido pollo en semanas ".
    Shawn: "Pensarías que aprendería a dejar de preguntar".
  12. Jacob: "Mamá, ¿qué hay para desayunar?"
    Yo: "Uh, los huevos que te preparé a las 8 en punto esta mañana".
    Jacob: "Oh. (Suspiro.) Pensé que era solo un aperitivo ".


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  13. La mañana de Pascua, Jack se nos acerca con su canasta rebosante de huevos.
    Yo: "¡Guau! ¿De dónde sacaste todos esos huevos?
    Jack: "¡La canasta de Jacob!"
  14. Durante mi primera taza de café una mañana, mi esposo y yo estábamos discutiendo cómo allanar la casa a un nuevo cachorro se había vuelto más fácil cuando los niños regresaban a la escuela. Lo atribuimos a menos distracciones. Cuando agarré dicha taza de café y me dirigí a nuestra habitación para comenzar a vestirme, grité por encima del hombro: "No lo maldecías". Luego entro sobre mi niño pequeño orinando en mi alfombra. De hecho, podía escuchar al universo burlándose de mí.
  15. Mi madre estaba teniendo una conversación seria con los niños sobre el verdadero significado de la Navidad.
    Mamá: "Bien, ahora, ¿quién puede decirme en qué estaba envuelto el niño Jesús cuando lo metieron en el pesebre?"
    Jacob: "¡Sé que sé! ¡Plástico de burbujas!"
    (Es posible que haya hecho muchas compras por Internet ese año).
  16. Finalmente, este momento OMG de 16 años seguirá para siempre a mi hijo mayor Spencer: un día, mi esposo y luego Spencer de 2 años estaban afuera de una tienda departamental esperando que yo hiciera el check out. Spencer se estaba entreteniendo balanceándose sobre los rieles con su mejor amigo Woody, un muñeco de cuerda de la película Toy Story. Después de que Woody tuvo algunas vueltas, Spencer lo metió en la seguridad de su mono, ¡un lugar donde todos los niños guardan sus tesoros! De repente una mujer entra irrumpiendo por la puerta y se dirige al estacionamiento, a lo que el hijo de mi esposo le grita: “¡Eh, señora! ¡Tengo que ser woody en mis oberalls! " ¡Emerjo momentos después y me encuentro con mi esposo histérico, incapaz de respirar, y una dama de aspecto enojado gritando obscenidades sobre nuestras habilidades de crianza!


Foto de Kristy Rammel

En los 18 años que hemos sido padres, ¡hemos tenido muchos momentos humillantes, histéricos y verdaderamente Dios mío! Le hemos quitado los guisantes de la nariz, hemos encontrado Legos en pañales, hemos lavado el lápiz labial del gato, hemos hecho caca, hemos hecho pis, dibujado y vomitado. Podemos decirle cada escondite de niños pequeños desde los gabinetes hasta la secadora. Sabemos cuántas veces debe hacer funcionar el lavavajillas para eliminar el olor a orina y cuánto tiempo pasa desde el momento en que su niño pequeño hace caca en el porche hasta que el perro lo encuentra y se lo come. Soy esa madre con la que pasas en la tienda con un niño vestido con su disfraz de superhéroe a mediados de marzo, ¡y es probable que estuviera teniendo uno de esos días y no valió la pena la pelea! Y aunque es posible que no hayamos disfrutado cada momento mientras sucedieron, puedo decir honestamente, mirando hacia atrás, ¡es increíble que alguno de nosotros haya sobrevivido!

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